Persicolatria, a Série

(paciente): Doutor, seguinte: estou confuso, preocupado...
(persi): Puxa, meu crisântemo, assim, na lata? Que transferência mega-power essa a sua!!!
(paciente): Crisântemo? Transferência? Hum?
(persi): Aaaai, nada meu patinho no tucupi, nada. É porque essa é sua primeira sessão comigo, e você já chega assim, no auge, no clímax, um samba enredo campeão na minha escola de samba, uma florzinha pronta para desbrochar...
(paciente, cortando o persi): Ah, enfim, quanta esquisitice. Na verdade procurei o senhor..
(persi, cortando o paciente e querendo tomar as rédeas): senhor não, doctor, sou um doctorzinho muito do sério, muito renomado, muito sapiente das sapiências dessa vida maluquinha. Doctor...
(paciente): Ah, tá bom, Doutor. Estou angustiado porque estou apaixonado...
(persi, inxerido): Apaixonado?? Jura?? Swear para mim???? Mas que liiiiiiiiindooooooo!!! Por quem? Posso saber???
(paciente): Pois é, doutor Persi, apaixonado, completamente entregue.. Mas o problema é esse...
(persi): Que ganho meu louquinho de hoje!!! Paixão é coisa boa, é coisa fluente, é um 'river' que rola lá no interior das bandas do Mato Grosso, é cult!
(paciente): O problema, doutor, é o por quem...
(persi): Fala logo, criatura, solta esse verbo, solta esse fogo meu dragãozinho, meu Diamar, minha Caverninha do Dragão, deixa esse recalcado fluir logo, vem recalquezinho, vem para o papai vem...
(paciente): Estou apaixonado por uma coisa, Persi.
(persi, com ar de desapontamento, pois não iria mais unir dois corações): Hum?
(paciente): É... Não por uma pessoa, mas uma coisa. Isto. Uma coisa.
(persi): Coisa?
(paciente): Sim.
(persi): Coisa coisa ou uma coisa meio que coisa?
(paciente): Coisa.
(persi): Pontuda?
(paciente): Não, não.
(persi): Peluda?
(paciente): Hum?
(persi): Que quebra?
(paciente, angustiado): Olha só, doutor, me apaixonei... que vergonha..
(persi): Fala agora minha criatura divina, meu cabernet sauvignon, fala aqui para o seu GRANDE doutorzinho nas causas e emoções 'písicas', fala para mim fala, reverbera esse Id todo aí de dentro, grunge para mim, rruuaaaaaahhhh...
(paciente): Bom, enfim, tá me matando isto, vou falar. Estou apaixonado pela caixa de Correios da minha rua...
(persi, já com taquicardia): Heeeeein????? Como é??? Pela caixa de correios???? Jeeeeesuuus!!! Mas por que não pela persiana da sala, pelo criado mudo do quarto, logo pela caixa de correios????
(paciente): Pois é, pois é, pronto, falei. É isso mesmo. Toda vez que eu vejo a caixa, meu coração palpita, sinto um lance assim estranho, quero beijá-la, fazer carinho nela, levá-la para casa...
(persi): Ai, mas que máxima loucura!! Que manjar delicioso! Que achado mais trunch-trunch, mais que demais. Quero te estudar! Posso?
(paciente): Me estudar??? Mas você não vai me curar? Quero ser curado.
(persi): Te prometo a cura. A cura está prometida. Nem que eu leve sete dias para fazer sua cura, e no sétimo dia eu descanso. Me deixa te estudar, deixa??? É um achado tão glorioso, meu quindim, posso??
(paciente): Bom, vc me curará?
(persi): Lóóóóóóógico, viiiida! Te curo agora.
(paciente): Agora?
(persi): É, agorinha, wrigth nooooow. Quer uma cura, quer?
(paciente): Tá bom, tá bom, eu topo.
(persi): Vou te 'popotizar' (Nota do Editor: hipnotizar) tá?
(paciente): Hein?
(persi): Não se preocupa meu pomar de aroeiras, eu te popotizo e você se cura, rapidinho assim, igual a um trem bala que liga minha linda London 'às 'Europa', topa?
(paciente): Vou melhorar?
(persi): Meu lindinho Graal, meu cheirinho de nenê, te garanto que não gostarás mais da caixa de correios, terminarás com ela rapidinho, hoje ainda...
(paciente): Bom, se me dá esta certeza, então eu topo...
(persi): Agora, meu crustáceo, minhas vias aéreas, meu xilema, só tem uma coisa: você deixará de gostar da caixa, mas terá que gostar de outra coisa. É preciso repassar esse sentimento lindo seu chamado amor, ele não pode se perder...
(paciente): Uai, espera aí, repassar?? Como assim? Vou passar a gostar de outra coisa então??
(persi): Isto mesmo lindo! O amor não cessa nunca, não tem como a 'pinose' eliminar o amor, o amor está no seu coração, alma, ele guia tua vida, teus caminhos, ele...
(paciente, impaciente): Ah, tá bom, quanto papo furado, tá bom. 'Pnotiza' eu.
(persi): Agora um último porém, meu Confúcio brasileiro. Fiz o curso de 'Pnose' até a metade, assim, só sei te deixar apaixonado pelo papel higiênico.
(paciente): Hein???? Mas o quê??? Tá maluco???
(persi): Curso muuuuuito, muito, caro, a 'pnose' é carinha. Assim não consegui chegar até o nível 'transferir amor para pessoas'. Mas consegui terminar o 'transferir amor para papéis higiênicos'. Fiquei de recuperação mas ainda sim fechei, fui guerreiro, lutei até o final!
(paciente): Então eu passarei a amar papel higiênico, é isso?????
(persi): Isto minha chacrete, isto mesmo! Terás que dar uma intensa vazão à sua fase anal para isso, hahahaha!! Entendeu? hahaha. Nooooossa, hoje estou deeeeeemaaaaaaissss!!!!
(paciente): Putz, nao entendi nada... E quer saber, não quero.
(persi): Aaaaaaaaaaiiiiiiiii, nãão????? Por que??????
(paciente, levantando-se para ir embora): Não aguentarei ver meu amor sendo usado assim pelos outros e depois jogado fora, terei que comprar todos os papéis higiênicos do Mundo para salvar meu amor, para vê-lo limpo e feliz, puro... Não aguento esta promiscuidade...
(persi, tentando segurar o paciente): Mas é só papel higiênico, meu Dallas Cowboy...
(paciente, saindo do consultório quase aos prantos): Não dá, não dá mesmo, voltarei para meu amor antigo, minha caixa de correios. Por onde andei com a cabeça querendo me separar dela??!!
(persi, refletindo sozinho após a saída do paciente): É, meu instinto freudiano mais primitivinho diz que eu mandei bem hoje, fiz o amor renascer nos olhos daquele coração partido. Nossa, aliás, ele se esqueceu de me pagar!! Vou ligar e pedir para ele me mandar um cheque, pelos correios...