Persicolatria, A Série - Parte "2C" * - "É gozação em psic, ops, persicanálise??"

(Ela): Mas tipo, o que é tempo lógico, o que é isso??
(Ele, querendo manter “a tradição de Freud....Ou seria Lacão? Ou se escrevia Lactão? Lákam? Láçan? Nossa, como tenho dúvidas horríveis”, pensava ele antes de enunciar sua explicação): quando você toca num assuntozinho bem pequenininho que eu acho que tem a ver com o teu âmago de ser, tua aura, teu timer, acabou a sessão, o time is over, entendeu meu doce?
(Ela): Ah, só, tipo, mas...É sempre assim?
(Ele): Claro, amor eterno, é sempre assim, sempre sempre assim...
(Ela, marota ou ingênua??): Ah sei, mas tipo, sei lá, tem algum abatimento no valor da consulta? Tipo, vale o quanto tem? É pesado, né? Sei lá, se for sempre assim...

É...Ela ainda tinha muuuuita coisa a aprender na nova “ciêncialatria” a qual ela pensava em pleitear...

* E aqui termina mais este post do nosso "mui" amigo persicoólatra. Obviamente você deverá começar a ler o post do 2A ao 2C, de baixo pra cima!

Persicolatria, A Série - Parte "2 B" * - "É gozação em psic, ops, persicanálise??"

(Ele): Perfume, é importante você se abrir para o “doctor” aqui, “abra-te inconsciente, abra-te césamo” (disse ele em voz alta, num misto de não-sei-o-quê misturado com não-sei-onde, até assustando a já nervosa Nervogillsva)
(Ela): Ah, doutor, ela falou uns negócios estranhos, assustei, tipo...
(Ele, cansado de tanta lenga-lenga, tava quase na hora de "SuperNanny"): Fala meu ar, fala!!(Ela): Ela falou, tipo, de gozo...
(Ele, escared, mais assustado do que no dia que pagou o primeiro mês com o seu terapeuta, ainda no primeiro semestre de sua graduação. Teria Nervogillsva algo a ver com o persi?): Hein?? Mas como?
(Ela): Sim, doutor, de gozo, tipo, de gozar, sei lá, ela é que falou...
(Ele): Gozo?
(Ela): Sim senhor, gozo.
(Ele): Mas gozo gozo ou um gozo assim, sei lá, diferente?
(Ela): Tipo, hein? Tipo, não entendi, doutor, só sei que ela falou gozo...
(Ele, pego de surpresa, preocupado, e que achava que tinha ouvido falar em gozo naquela Disciplina, como é mesmo o nome, ah, é “Práticas Persicoanalíticas de Leitura Labial e Quiropraxomancia”. "Deveria checar nos anais", pensava ele): Coração, sinto muito, nosso tempo acabou.
(Ela): Hein?? Mas já, doutor? Como assim? Nem 10 minutos? Tipo, como assim?
(Ele, sem saber o que faria com o tal gozo, pensava: “seria mais um delírio daquela jovem? Estaria ela em outro surto persicótico? Haveria mesmo um gozo? Noooosa, help me my sant Freud de los persicos"): Acabou, meu vinho, acabou por hoje.
(Ela): Mas é sério? Tipo, nem 10 minutos, é assim mesmo?
(Ele): Minha jaca (“sem alusão ao peso obesão dela”, jura ele), time is over, finish, no way... (Ela): Mas como pode isso, doutor?
(Ele, querendo sair por cima ainda, pode?): Criança, tempo lógico, a sua verdade...
(Ela): Mas como? Tipo, tempo lógico?? Hum, ela falou sobre isso também? O que é isso?
(Ele, forçando-a a sair da cadeira empurrando suas costas): Tempo lógico, darling, tudo é lógico aqui...

* Segunda parte (parte B) deste "causo". Termina no próximo post, no 2C!!

Persicolatria, A Série - Parte 2 "A" * - "É gozação em psic, ops, persicanálise??"

E Nervogillsva segue sua primeira sessão com o renomado (mesmo que pela polícia federal ou pelo pendura na “Água de Cheiro”) persicoólatra:
(Ela): Então, doutor, tipo, sei lá, nem sei, é estranho....
(Ele, facilmente enquadrando-a na Negação): Minha passista de escola de samba, desencana da dúvida, desencana do medo, desencana dos teus canos, meu bônus da loteria...Abra sua mente para o doutor aqui, sua alma, abra sem medo de nada, não rechace, não...
(Ela, interrompendo-a): Não o que, doutor? Re o que? Como é, tipo?
(Ele, com ar de superioridade): Não rechace, meu escambo, não fica com as coisinhas presinhas aí em vc não porque senão você vai ficar doidinha doidinha, entende o “doctor” aqui, entende?
(Ela): Ah sim, é rechaçar o que o senhor falou, ne? Posso, tipo, anotar para eu não esquecer mais isso?
(Ele, preocupado em ela perguntar a ele como se escreve rechaço): Darling, oh my darling, darling linda futura persi, tudo é rechaço, pégasus, seu inconsciente é um rechaço só, sua vida é rechaço para alguém, eu sou um rechaço para alguém, tudo é rechaço, você vai viver todo o seu curso de psi bem gostosinha ouvindo sempre de rechaço, não anota nada agora, cheiro de amor...
(Ela): Ah, só então...Agora, doutor, então, a professora falou umas coisas bem estranhas lá na aula, sei lá, é estranho...
(Ele, “querendo estimular a associação livre na cuca dela”, pensava): Fala, meu sapato folgado, fala aqui pro seu ouvidor, meus ouvidos são a saída para tudo o que você quiser, fala então...
(Ela): Sei lá, doutor, tipo, tô com vergonha, tipo, sei lá como fala...

* CONTINUA Por falta de capacidade de armazenamento termina no post 2C. Você acabou de ler o 2A!! Se eu fosse você não perdia!! lê o resto, meu!!

Qual a pior coisa??

Estou há exatos 20 minutos tentando postar um texto aqui e nada, não consigo. Daí resolvi postar esta pequena reflexão: qual a pior coisa quando você tenta algo (no meu caso, um simples post no blogger) e não consegue?? Não conseguir postar no blogger...
- É pior do que cair um helicóptero num cemitério em Portugal e eles terem encontrado, até às 21 horas de hoje, exatos 456 corpos?
- É pior do que entender o porquê de 22 homens correrem atrás de uma bola no futebol? Por que não se dá uma bola para cada um e pronto? (Essa é para vocês, mulheres!)
- É pior do que colar em exame de fezes?
- É pior do que você estar triste e ainda vem um engraçadinho dizer "hoje triste, mas lembre-se de que vc já foi na vida um espermatozóide vencedor"?
- É pior do que não entender por que os psicanalistas não vão direto ao ponto?
- É pior do que não ter mais piores para pensar??